Обучение в школе приемных родителей

Кто должен пройти ШПР?

Все кандидаты, за исключением:

  • близких родственников ребенка (родственниками по прямой восходящей и нисходящей линии (родителями и детьми, дедушкой, бабушкой и внуками), полнородными и неполнородными (имеющими общих отца или мать) братьями и сестрами),
  • отчима и мачехи,
  • лиц, которые являются или являлись усыновителями и в отношении которых усыновление не было отменено,
  • лиц, которые являются или являлись опекунами (попечителями) детей и которые не были отстранены от исполнения возложенных на них обязанностей.

Как утверждают специалисты, ШПР желательно пройти всем кандидатам в том числе и тем, кто не обязан это делать по закону — это поможет справиться с трудностями при адаптации ребенка в семье и предотвратить возврат ребенка в детский дом.

https://www.youtube.com/watch?v=ytcopyrighten-GB

Разные ШПР предлагают свои расписания занятий несколько раз в неделю по вечерам или по выходным.

Численность групп 10-15 человек. По мнению специалистов, численность группы должна давать возможность для проведения практических занятий, на которых родители могут рассказать о своих проблемах и участвовать в обсуждении значимых для них вопросов.

В некоторых ШПР проводится предварительное собеседование. Для прохождения ШПР заключается договор между ШПР и слушателями.

Занятия проводятся в форме тренингов, лекций, практических занятий.

Сможем ли мы?

Обучение в школе приемных родителей

Людмила Петрановская

На волне бурного обсуждения закона, запрещающего усыновление наших сирот американцами, получившего название «Закона подлости», очень многие задумались о ситуации с защитой детей, оставшихся без родителей, которая сейчас сложилась в стране.

Это обсуждение словно приоткрыло «форточку в ад» — в полный тоски и одиночества мир сиротства, мир за забором, о котором мы так долго предпочитали не знать и не думать. И, конечно, во многих семьях разговор о сиротах вырулил к совершенно естественному в данном случае вопросу: а мы, например, могли бы взять приемного ребенка?

Обучение в школе приемных родителей

И за этим вопросом сразу следует множество других: дадут ли нам, справимся ли мы, надо ли нам это. Очень разумные вопросы. Ведь вытащить ребенка из казенного дома — это полдела, его надо еще растить, с ним надо жить, надо строить отношения.

Разобраться в своих мотивах и оценить свои силы важно перед любым серьезным жизненным решением, но когда речь идет о судьбе ребенка и о судьбе вашей семьи — это важно стократ. Мы действительно в ответе за тех, кого приручили. Что эти красивые слова означают в реальности, знают все, кто сталкивался с детьми, возвращенными из приемных семей обратно в учреждения.

Поэтому давайте думать «на берегу». Природой не зря отведены девять месяцев на то, чтобы подготовиться к родительству. Это огромное изменение в жизни, сознании, в душе.

Именно для тех, кто сейчас находится в процессе принятия решения, мы подготовили эту серию статей. Они написаны на основе многолетнего опыта консультирования кандидатов в приемные родители и проведения тренингов подготовки будущих приемных родителей и пройдут вместе с вами по всем этапам начиная от вопроса:

  • Справимся ли мы? Говорят, приемные дети — сложные, как узнать, что мы на это способны?
  • А если один из супругов хочет, а другой не очень? И что скажут наши дети? А наши родители?
  • Говорят, нужно обязательно проходить Школу приемных родителей — зачем? Разве можно научить воспитывать детей?
  • Органы опеки: говорят, там очереди, взятки и грубо разговаривают. Это правда? Бояться их или нет? И как с ними вообще разговаривать?
  • Есть разные формы устройства. А нам какая подойдет? Что важнее — чтобы был «совсем наш», или чтобы были льготы?
  • Взять ребенка — какого? Помладше? Постарше? Мальчика или девочку? Говорят, у всех детдомовских детей диагнозы. Что это значит?
  • Как вообще узнать, что это — наш? Нам дадут выбрать?
  • Вот пришли мы к ребенку. Как с ним знакомиться? А если мы не понравимся? А если он не захочет?
  • Как подготовить дом и быт к приходу ребенка? Нужно что-то особенное?

— и еще множество важных и очень важных вопросов, которые стоит задать и на которые стоит получить ответ — и от знающих людей, и от самих себя.

На этом пути будет много желающих вас запугивать («Да вы что? Они же все бандитами вырастают!»), и немало желающих вас агитировать («Спасите несчастного сироту!»). Постарайтесь отгородиться и от того, и от другого. Вам сейчас нужны не эмоциональные лозунги, а всесторонняя информация и неспешное, осмысленное решение.

Еще будет время, когда придется полностью посвятить себя ребенку, когда придется многое делать, игнорируя свои «не хочу», а порой и свои «не могу». Еще настанет момент, когда вы осознаете всей душой, что решать и выбирать — поздно, есть дитя, его жизнь в ваших руках, и надо справляться, как бы там ни было.

Семья без детей

Ребенок приходит не просто к людям, не просто в дом — он приходит в семью. Поэтому решение о приеме ребенка обязательно должно быть общесемейным. Не спешите, дайте себе время все обдумать и обсудить, взвесить сильные стороны и риски именно вашей, уникальной семьи. В этом вам помогут несколько первых статей, посвященных семьям — бездетным и детным, большим и маленьким, традиционным и оригинальным — очень разным, но таким необходимым для нормального детства.

https://www.youtube.com/watch?v=ytpressen-GB

Как ни странно, такое знакомое и родное каждому из нас понятие, как семья, очень трудно определить. «Эталонная» семья, которая изображается в рекламных роликах и на фотографиях в глянцевых журналах — мама, папа и двое очаровательных детей — в жизни встречается не столь уж часто, и далеко не всем представляется эталонной.

Есть семьи из двух человек, а есть — из тридцати; семьи из одного поколения (муж и жена) и из четырех (с прабабушками и прадедушками); семьи без детей и семьи без родителей (например, взрослые братья или сестры, живущие вместе); семьи, связанные кровным родством и состоящие из неродных по крови людей (отчим или мачеха и приемные дети). Однако члены всех этих столь разных объединений чувствуют себя принадлежащими чему-то целому, некой общности — своей семье.

О том, что можно, а что нельзя считать семьей, спорят психологи, социологи и юристы, но нас интересует очень конкретный вопрос: кто те люди, которые принимают решение взять ребенка, и кто те люди, которые возьмут на себя ответственность за его воспитание, будут его растить?

Предлагаем ознакомиться  Развод родителей с усыновленным ребенком

Обучение в школе приемных родителей

Одно дело — бабушка, живущая в другом городе, которая будет видеть приемного внука раз в год, другое — бабушка, которая живет вместе с будущими приемными родителями, причем они работают, а она, как ожидается, будет сидеть с ребенком. Одно дело — старший сын, у которого свой дом, своя семья и дети, и другое — старший сын-подросток, к которому в комнату планируется подселить нового братика.

В современной психологии семью рассматривают как систему — сложное, особым образом организованное и функционирующее единство. Это значит, что любое серьезное изменение в жизни кого-то из членов семьи затрагивает всех остальных. Представьте себе, что на столе рассыпаны бусы. Вы берете и передвигаете или поднимаете одну из бусин.

Что происходит с остальными? Правильно, ничего. Потому что рассыпанные бусы — это не система. А теперь представим себе, что на столе лежит ожерелье. Мы беремся за одну бусину и поднимаем ее. В этот же момент сдвинутся все остальные — больше или меньше, но сдвинутся все. Ожерелье — это система. А семья — система в тысячу раз более сложная.

Система семьи складывается из множества составляющих: личностей ее членов, особенностей тех семей, из которых они родом, совместного опыта, сложившихся взаимоотношений, принятых в разные моменты решений и многого, многого другого. У каждой семьи свой неповторимый уклад, стиль жизни, то необъяснимое «у нас так принято», которое делает каждую семью уникальной.

Не существует «правильных» или «неправильных» по составу семей, нет никаких формальных признаков, которые указывают на то, сможет или не сможет эта семья растить приемного ребенка (те, что есть, перечислены в законе: тяжкие преступления в прошлом, социальная несостоятельность, очень тяжелые болезни).

Ребенку может быть хорошо и в шумной многодетной семье, и вдвоем с незамужней мамой (неженатым папой); у родителей молодых и веселых, и у опытных и спокойных; в семье, где есть режим дня и все лежит по местам, и в семье, где вещи валяются где попало и на обед иногда бывает мороженое вместо супа; в маленькой квартирке в большом городе и в большом сельском доме; в семье, где родители закончили 8 классов, и в семье, где у них научные степени.

Поверьте, я видела за свою профессиональную жизнь тысячи успешных семей с приемными детьми, и все они очень разные. Общее у них одно — они любят, понимают, поддерживают своих приемных детей, а те считают свою семью самой лучшей на свете.

Обучение в школе приемных родителей

Вам нет нужды «соответствовать» какому-то образцу. Лучше всего — знать и понимать свою семью такой, какая она есть. Это позволит вам предвидеть трудности,что-то подготовить заранее,каких-то возможных проблем избежать. Давайте попробуем повнимательнее присмотреться к семьям, разным по составу и истории, именно под этим углом зрения: что для них будет проще, а что может оказаться сложным?

Имеет смысл прочитать не только статью про семью такую, как у вас, но и другие, потому что семьи разные-то разные, но деление «по составу» весьма условное, а проблемы бывают очень сходные, и вы можете найти что-то для себя важное в статье, посвященной семье, совсем не похожей на вашу.

Скорее всего, вы не сразу (не прямо в медовый месяц) задумались о приемном ребенке (хотя и так бывает). За плечами — некоторый опыт супружеской жизни. Видимо, довольно успешный опыт, если, вместе пройдя сквозь все надежды и разочарования, вы думаете о новом члене семьи. Союз, который не распался после страшного диагноза «бесплодие» — уже союз неслучайный. Вы научились быть вместе в горе и в радости — в этом ваша сила, ваша опора.

Есть немало бездетных супружеских пар, которые вовсе не страдают от своего положения. Они поглощены работой, увлечениями, своими отношениями и вполне удовлетворены тем, что имеют, а может быть, и с сочувствием поглядывают на друзей, уходящих с веселой вечеринки «купать и укладывать», или отказывающихся от интересной командировки, потому что «дети будут скучать».

Вы узнали себя в этом описании, и, положа руку на сердце, не очень-то хотите стать родителями, но на вас давят ваши родственники или просто желание «чтобы все как у людей»? Положите мысленно на одну чашу весов это давление — неприятное, конечно, а на другую — весь кошмар ситуации, когда вы возьмете на себя ответственность за жизнь малыша и только потом со всей очевидностью поймете, что вы этого не хотите, не можете, не готовы, это не для вас.

https://www.pravmir.ru/wp-content/uploads/2010/02/childless1.jpg

Вы имеете полное право не хотеть стать родителями. Никто и нигде не доказал, что люди могут быть счастливы, только имея детей. Как наличие детей счастья не гарантирует, так и их отсутствие на несчастье не обрекает. Каждому свое, и вашем случае большей заботой о детях будет не поддаваться внешнему давлению, а прислушаться к себе.

Вы не можете не думать о тысячах детей в детских домах, которые мечтают о маме и папе? Но помочь им можно, не только взяв в свою семью. Вы можете помогать знакомым приемным семьям (как деньгами или делами, так и просто их поддерживая), или предложить свою помощь общественной организации, занимающейся семейным устройством, или службе по устройству детей.

Например, напечатать рекламные материалы и распространить их, качественно сфотографировать ребят из детского дома, организовать для них дополнительное обучение или развивающие занятия, предложить интересную программу для отдыха приемных родителей. Да мало ли что можно придумать, в зависимости от того, педагог вы или врач, издатель или бизнесмен, пенсионер или заядлый турист!

Помощь нужна всегда. Кстати, очень вероятно, что, помогая и поддерживая, вы ближе познакомитесь с семьями и с детьми, избавитесь от каких-то своих страхов и стереотипов, и ваша установка «это не для меня» превратится сначала в «это не для меня… по крайне мере, пока», а потом и в «почему бы и нет?». Опыт, полученный на этом пути, пригодится в будущем, и уж по крайней мере за скоропалительность решения вам себя укорять не придется.

Предлагаем ознакомиться  Делится материнский капитал при разводе

Все вышесказанное — не про вас? С самого детства вы мечтали о детях, с надеждой ждали беременности, с большим трудом пережили приговор врачей и не можете без слез смотреть на соседских ребятишек в песочнице? Казалось бы — что тут думать, бегом за ребенком! И все же давайте сделаем паузу, чтобы прислушаться к тому, что происходит в глубине души.

Бесплодие — диагноз особенный. Способность к продолжению рода очень важна для каждого мужчины и каждой женщины (даже в те периоды жизни, когда они предпринимают все меры, чтобы избежать возможной беременности). Сознание, что в принципе ты это можешь, и вот оно доказательство — твой ребенок, дает нам чувство собственной полноценности, состоятельности, соответствия некой норме.

Нет способности к деторождению — значит я «не вполне женщина (мужчина)». С этим можно соглашаться или спорить, но это чувство лежит настолько глубоко, в наших еще доразумных, природных глубинах, что просто так от него не отмахнешься. «Не хочу иметь детей» — это одно, «не могу» — совсем другое.

Сознание своей бесплодности вызывает целый набор тяжелых чувств: стыд, боль утраченной мечты, отчаяние, вина перед партнером и его семьей. Чувство вины может быть абсолютно безосновательным: ничего не делал человек такого, от чего предостерегают врачи, не в чем вроде себя упрекнуть — а все же… И вот найден спасительный выход: взять приемного ребенка. Здесь проходит очень тонкая грань, с которой важно разобраться.

Обучение в школе приемных родителей

Если решение взять ребенка принимается только от безысходности, приемное родительство невольно воспринимается как «неполноценное», «суррогатное», «ущербное», так сказать, «рак на безрыбье». К сожалению, именно к такому восприятию подталкивает супругов стереотип, что типичный приемный родитель — это человек, не сумевший родить своих детей.

Это, кстати, не так: по статистике и в России, и в мире большинство приемных родителей — люди, уже имеющие детей. Однако за этим стереотипом стоит убеждение, что есть «правильный», «хороший» способ стать родителями, и некий запасной вариант для «не справившихся», на который идут, только если его уж совсем не избежать.

Все это может не высказываться прямо, но висеть в воздухе, проскальзывать в общении и постоянно, неуклонно давить на будущих приемных родителей. В результате они начинают стыдиться своего решения (а позже — своего ребенка), предпринимают немыслимые усилия для сохранения тайны усыновления, панически боятся осуждения и провокаций со стороны окружающих.

Свидетельство о прохождении ШПР

По результатам подготовки в ШПР проводится аттестация, после чего выдается свидетельство о прохождении подготовки. Не выдается в случае пропусков в количестве, определенном требованиями о прохождении подготовки и договором со слушателем.

Осуществлять подготовку в ШПР и выдавать свидетельство о прохождении подготовки могут только уполномоченные организации, список которых  по субъектам РФ размещен на сайте Министерства образования и науки РФ (Департамента государственной политики в сфере защиты прав детей).

Свидетельства о прохождении подготовки бессрочны.

Свидетельства, выданные в разных субъектах  Российской Федерации, действительны на всей территории страны.

Приняв в дом сироту…

Еще один непростой момент. Есть поверье, что приняв в дом сироту, можно тем самым и бесплодие преодолеть. И мой опыт его подтверждает — знаю немало семей, которые, имея неутешительный прогноз врачей, или, наоборот, диагноз весьма невнятный (вроде ничего такого, а забеременеть годами не могут), брали приемного ребенка и обнаруживали себя в «интересном положении» уже чуть ли не на стадии знакомства с ним. Сложно сказать, как это работает.

Возможно, найдя альтернативное решение, люди перестают нервничать по поводу зачатия, или общение в кругу страстно желающих обзавестись детьми людей нормализует что-то внутри. Так или иначе, если в вашем случае беременность физиологически возможна, эту возможность надо иметь в виду. И брать приемного ребенка только в том случае, если вы уверены: вы не откажетесь от него с появлением своего. Я бы не говорила об этом, если бы не примеры из жизни.

Вроде бы такая счастливая история: и ребеночка взяли, и свой родился — порой заканчивается очень невесело. Невесело и для приемного ребенка, который становился не нужен и возвращался в детский дом, и для самой семьи, которая переживала крушение своего образа «хороших родителей». Произошло это потому, что на стадии принятия решения люди не осознали, что приемный ребенок им был нужен только как замена своего, а не сам по себе.

https://www.youtube.com/watch?v=ytcreatorsen-GB

Вам кажется дикой сама постановка вопроса? «Конечно, не откажемся, будем растить обоих!». Не спешите. Если у вас еще не было детей, вы просто не очень себе представляете ту бурю чувств, подстегиваемую гормонами, которая иногда накрывает людей после рождения ребенка. С ним все окажется «совсем иначе», чем с приемным.

Как вы будете за кровного бояться, как ревниво будете делить силы и время между ними, как будете чувствовать вину, ловя себя на том, что родного вам легче прижать к себе и обцеловать от макушки до пят, как больно будет слышать ворчание родни, что, мол, с чужим возитесь, когда свой не присмотрен (и неважно, присмотрен он на самом деле или нет).

Не говоря уже о том, что если период токсикоза или послеродовой слабости совпадает с периодом адаптации у приемного ребенка — это отдельное «удовольствие». Пожалуйста, обдумайте эту возможность заранее, прикиньте, как будете справляться, какие дополнительные силы сможете подтянуть: помощь родственников, няни, еще что-то.

Предлагаем ознакомиться  Сколько по суду отец может видеть ребенка, консультация юриста || Родители не хотят прописать мужа - можно ли потребовать в судебном порядке

И еще — разрешите себе заранее любить их по-разному. Неизвестно, как все будет, иногда приемный ложится на душу больше, чем родной, иногда люди вообще не замечают разницы. Но если вы заметите — не грызите себя. Это нормально. Мы же не только сознательные люди, мы еще и животные, мы имеем право чувствовать и воспринимать по-разному своерожденное дитя и дитя, рожденное другими людьми.

Чувства могут быть любыми. Но чувства одно, а решения и действия — другое. Не отмахивайтесь от вопроса: «А что, если?», обсудите его честно и подробно заранее. И если ловите себя на мысли, что с появлением своего ребенка приемный вроде бы и не нужен, лучше не рискуйте.

Бывает и так: союз дает трещину, и тут уже трудно определить, было ли бесплодие одного из супругов причиной или лишь поводом к ухудшению отношений. Самое плохое, что можно сделать в этой ситуации — пытаться спасти брак с помощью приемного ребенка. Это еще никому никогда не удавалось. Новые обязанности ввергают супругов в еще больший стресс и они вместо того, чтобы поддерживать друг друга, лишь наращивают претензии. Жизнь семьи превращается в кошмар, распад брака проходит гораздо более болезненно.

Не обрекайте себя и ни в чем не повинного ребенка на все это. Определитесь со своим браком: либо он вновь окрепнет после кризиса, либо — увы — распадется. Дайте себе время, чтобы прийти в себя после развода, и действуйте дальше. Ничто не мешает вам взять ребенка самостоятельно — о ресурсах и рисках для родителя-одиночки будет сказано чуть дальше.

Если вы проделали всю необходимую внутреннюю работу, то вы сможете принять свое бесплодие просто как данность. В конце концов, мало ли кто к чему в жизни не способен: кто-то не может слышать, или водить машину, или решать математические задачи, это не мешает людям жить, реализовывать себя и быть счастливыми.

В вашем распоряжении — огромный ресурс. Вы, скорее всего, еще довольно молоды, здоровы и полны сил. С другой стороны — не юнцы, имеете работу, определенное благосостояние, проверенных временем друзей. У вас прочный брак. Вы мечтаете о детях и готовы посвятить им много времени и сил, готовы полюбить всей душой. Все это — ваши сильные стороны, залог вашего будущего счастья с приемным ребенком.

Есть, конечно, и слабости. Например, элементарное отсутствие опыта. Но, с другой стороны, все когда-нибудь бывает в первый раз. Подумайте заранее, кто сможет вам помочь делом и советом. Учитывая, что вы уже давно живете вдвоем и сложился определенный уклад, вам будет труднее, чем молодоженам, перестроить свой образ жизни с появлением ребенка. Если вам уже за сорок, вы будете быстрее уставать, но в возрасте есть и плюсы: взрослые люди более терпеливы. В любом случае, цель стоит усилий.

С появлением ребенка придет новый интерес к жизни и новые силы. Говорят, роды омолаживают на несколько лет. Судя по семьям, с которыми приходилось работать, появление приемного ребенка производит тот же самый эффект — мамы просто расцветают, а папы становятся даже как-то выше ростом. Главное, что ваш малыш получит родителей, которые так долго и страстно о нем мечтали и будут любить его, несмотря ни на какие трудности.

В следующей статье речь пойдет о семьях с детьми. Там есть свои преимущества — но и свои риски.

Какие знания можно получить в ШПР?

https://www.youtube.com/watch?v=ytabouten-GB

Программа ШПР включает 13 разделов, направлена на

  • выявление и формирования воспитательных компетенций, родительских навыков для содержания и воспитания детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, оказания помощи кандидатам в приемные родители в определении своей готовности к приему на воспитание ребенка, в выборе формы устройства ребенка на воспитание в семью, в выявлении своих слабых и сильных сторон, ресурсов и ограничений в воспитании приемного ребенка как личных, так и семьи в целом, в осознании реальных проблем и трудностей, с которыми им предстоит встретиться в процессе воспитания приемного ребенка, ответственности приемных родителей,
  • ознакомления кандидатов в приемные родители с основами законодательства Российской Федерации в сфере защиты прав детей, оставшихся без попечения родителей;
  • формирования у кандидатов в приемные родители знаний в области детской психологии, развития ребенка и влияния его прошлого опыта (депривации, жестокого обращения, пренебрежения нуждами ребенка, разлуки с биологической семьей) на его психофизическое развитие и поведение;
  • формирования у кандидатов в приемные родители представления о семье как о системе и ее изменениях после появления ребенка;
  • ознакомления кандидатов в приемные родители с особенностями протекания периода адаптации ребенка в семье, а также с причинами «трудного» поведения ребенка и способами преодоления такого поведения;
  • ознакомления кандидатов в приемные родители с обязанностями
  • по сохранению здоровья ребенка и организации его безопасного воспитания;
  • ознакомления кандидатов в приемные родители с существующими формами профессиональной помощи, поддержки и сопровождения приемных семей и др.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock detector